¿suerte?

No hace falta mucho para destrozarse a uno mismo con autocriticas y comentarios crueles que pueden ser tan exagerados como uno quiera... y es que mi peor enemigo siempre he sido yo.


Siempre he escrito sobre mis desgracias, mis penas, mis amarguras, sobre las cosas que me atormentaban cada día, sobre el que me hacia caer mas bajo de lo que nunca hubiera imaginnado, sobre las locuras que he hecho para alcanzar una perfeccion inexistente que rondaba en mi cabeza.


Hay veces que hablando con la gente te das cuenta de todo lo que tienes. Nunca me he considerado una chica con suerte, la verdad, pero cierto es que la tengo (o por lo menos algo mas de lo que o creia)


Tengo 22 años y una casa para mi sola, tengo un trabajo fijo, que aunque no sea el mejor pagado del mundo me da un dinerito a final de mes, tengo salud y también mucho estres, tengo la oportunidad de ir al mejor profesor de Zaragoza para preparar el EIR, tengo vehiculo propio, tengo gente a mi lado para siempre que lo necesite... Y bueno, creo que he encontrado las llaves que andaba buscando, o por lo menos el llavero parece que asoma, todo se verá!

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Alguien me preguntó si quería estar mejor

¿Cómo decir que no si ahoratodo está peor?

Si en toda mi vida no estuve mejor

Y si nos quedamos sentados un rato mirándonos

Y ahora estamos los dos sin ruido ni fricción

Sólo una invitación, tomemos el control

Si en toda mi vida no estuve mejor

Y si nos quedamos sentados un rato mirándonos

Y, ¿cómomentir si no estuvo mal?

Y si quieres venirte conmigo a un viaje espacial

Y volar a todo color y esperar en el lado de lo mejor

Al que nadie te impida ver lo que hay a tu alrededor

dado por imposible

y qué si esoy enamorada, encaprichada, anonadada... por un hombre que no mueve un dedo por mi.
¿omo se supone que deberia ser mi vida para estar completa? me canso de esta maldita soledad, y el karma parece que no esta de mi lado ultimamente...
No sera por hombres, la cuestion es EL HOMBRE, es él, el que me hace sentir viva, que me proteje, que me mima, me gusta hacerme querer, me gusta hacer que me quiera
Le quiero junto a mi, el prefiere la soledad y yo solo pedo arrepentirme de cada minuto que no estoy junto a él
:'(

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La mejor cura para tu alma es ser flexible con ciertas ideas que crees tener enquistadas en tu cabeza... Abrir la mente: tu mejor opción :)

de ilusiones tambien se vive

a veces es mejor un silencio o la ignorancia a los mensajes con segundas...

lo que mas me duele es que se que es el la persona con la que quiero pasar todo mi tiempo, aunque no se lo merezca, aunque no se lo este ganando...

cada noche le echo de menos en los mas hondo de mi, cada hora espero una señal algo que me diga que la eterna espera merece la pena ¿realmente merece la pena?

Ya no se que pensar, en otros momentos tal vez dijese que si pero ahora... lo dudo

creo que estoy cansada, pero no puedo pasar... es grande la dependencia que creo de las personas y es por eso que luego lo debo pasar mal. ¡Demasiadas expectativas reina! que mal...

si si, de ilusiones tambien se vive, pero ha sido un golpe muy bajo. ¿por qué me lo tomo todo tan a pecho?

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If you are looking for devotion talk to me

call with your heart in your hand

because my love is garanty

rayadas mentales

Esa soy yo todavia, la que se encapricha de culquier bicho que le sonrie... pero esta vez esta siendo algo dferente, es algo dificil para mi, un reto que superar...

poco a poco me gano el terreno pero nunca piso si no esta muy firme, ya ves... mucho hablo pero luego... jajaja

¿porque es que noto ese cosquilleo dentro de mi cada vez que te tengo cerca?¿por que sera que mi corazon esta a punto de salir por la boca?

De todas formas espero encontrarle a solas en algun momento y poder decirle lo que siento... :)

tormenta de primavera

Me hundo en mi propia miseria, en mi propia mierda.
Es un estdo de inanición el que tengo, de soledad.Me pudro por dentro. No entender lo que me ocurre me deprime.
Despues de mi fatalitica caida tras el reempaste del dentista pense que habia tocado fondo, pero parece er que no. Me eche a la cama a la espera de un dia nuevo, pero la alegria solo duro hasta que cayo la noche. No lo entiendo no... tal vez no este echa para el amor, tal vez no haya nadie para mi, tal vez mi neuroticidad no me deja ver las cosas claras.
Estoy echa un desastre. Hoy me he vestido con la poca degnidad que me quedaba y pintandome una sonrisa en la cara he salido de casa cuando lo que realmente me apetecia era una dosis de alprazolam y mucha cama, pero eso es lo que hacen lo debiles.
Ir de puta no funciona, ir de pija tampoco, tampoco ir de monja... antes tener mi royo me hacia sentir algo mejor. Me escondia detras de un disfraz que llamaba la atencion... perorealmente, cuando me sinto disfrazada es ahora. Tal vez tenga que sacar los lazos otra vez y quitarles el polvo para volver a ponermelos, quizas eso me haga sentir mejor.
¿Y que decir de la envidia? es el pecado que me atormenta, pues donde antes veia amigas ahora solo veo rivales. Rivales que me minimizan ante los demas, ante mi misma. Y es que tome la decision e tome al fnal simpre estare sola.
No quiero lo que tinen los demas, no pretendo ser como son los demas... yo lo que quiero es todo y lo quero ya.
No soy una Alcia, ni pretendo serlo, puesto que lo primero le tendria alergia al conejo blanco.

Exodo (por fin ¿por fin?)

Llego en fin, dejo de chupar del bote para enfrentarme a la vida tal y como es, a no llegar a fin de mes...y todas esas cosas que siempre se les escucha decir a los adultos. Mañana es una nueva etapa. Me dispongo a comportarme como lo que soy, a criar a mi niñito, a responsabilizarme de mis actos, a asumir mis desgracias...

¿y que hago con todo lo acumulado este tiempo atras? tirarlo. Guardare algun recuerdo conmigo, otros simplemente...me dedico a almacenarlos en la que ha sido mi habitacion durante muchos y tortuosos años con el objetivo de que cuando tenga 50 años poder volver a leer todas esas cosas que escribi. No quiero deshacerme de todo, seria hipocrita por mi parte...pero si no sacas lo viejo nunca puedes recibir lo nuevo. No estoy bien, pero tampoco estoy mal. Es un paso muy importante para mi y es la soledad.
Estaria bien visitar un hostal Pimodan para variar...

Algo se ha despertado en mi hoy, grandes cosas llegan hacia mi y el calor de la primavera me sienta bien. Demasiados errores en el pasado que me ayudan a crecer, que me han forjado lo que soy hoy. Y le doy gracias a cada uno de los Santos porque volvieras a aparecer en mi vida, el psiquiatra tambien me sentó bien pero nada como volver a ver lo negro de tu imagen. Te deseo lo mejor dentro de la infelicidad que va a ser el resto de tu vida, a mi tan solo... dejame vivir, no pido mas. Soy natural, soy como soy...soy normal (espero darme cuenta de ello algun dia)

Algun dia querida, algun dia...

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Hoy he venido para hablar de mí,
de mi situación, de mi porvenir.
De las cosas que importan de verdad.
Necesito gramos de piedad.
Me compadezco así.

Na, na, na, na, na, na, na...

Cuantas noches no pude dormir.
Me produce ardor, me estremezco así,
cuando pienso que algún día moriré,
vaya mierda de ansiedad que yo creé.
Necesito un doctor.

Na, na, na, na, na, na, na...
...

el final del fin comienza por el principio

El final de la eterna espera llego, y aunque no se muy bien como, solo puedo decir que me gusto.
Ahora volvemos a lo de siempre: ponemos el cuentakilometros en 0 y a seguir en lo mismo.
Y es que la obsesion por imaginarle abordan las 24 horas de mi dia y no me siento comoda, porque no me siento segura.
El jueves renove mi promesa tirando la botella al rio, le dije adios a todas esas inseguridades y lo tengo que cumplir.
¿que me pasa? no me reconozco tan feliz!! jajaja
ahora lo unico que puede preocuparme es que este fn de semana todavia no sea el indicado para poner las tablas del pergo en la habitacion de estudio.
Sereis bienvenidos a la republica independiente de mi casa.
¡¡Quiero irme a Zuera de una vez!! ¡¡quiero llenar la nevera ya!! (y quiero mi iphone, cabrones...)