tormenta de primavera

Me hundo en mi propia miseria, en mi propia mierda.
Es un estdo de inanición el que tengo, de soledad.Me pudro por dentro. No entender lo que me ocurre me deprime.
Despues de mi fatalitica caida tras el reempaste del dentista pense que habia tocado fondo, pero parece er que no. Me eche a la cama a la espera de un dia nuevo, pero la alegria solo duro hasta que cayo la noche. No lo entiendo no... tal vez no este echa para el amor, tal vez no haya nadie para mi, tal vez mi neuroticidad no me deja ver las cosas claras.
Estoy echa un desastre. Hoy me he vestido con la poca degnidad que me quedaba y pintandome una sonrisa en la cara he salido de casa cuando lo que realmente me apetecia era una dosis de alprazolam y mucha cama, pero eso es lo que hacen lo debiles.
Ir de puta no funciona, ir de pija tampoco, tampoco ir de monja... antes tener mi royo me hacia sentir algo mejor. Me escondia detras de un disfraz que llamaba la atencion... perorealmente, cuando me sinto disfrazada es ahora. Tal vez tenga que sacar los lazos otra vez y quitarles el polvo para volver a ponermelos, quizas eso me haga sentir mejor.
¿Y que decir de la envidia? es el pecado que me atormenta, pues donde antes veia amigas ahora solo veo rivales. Rivales que me minimizan ante los demas, ante mi misma. Y es que tome la decision e tome al fnal simpre estare sola.
No quiero lo que tinen los demas, no pretendo ser como son los demas... yo lo que quiero es todo y lo quero ya.
No soy una Alcia, ni pretendo serlo, puesto que lo primero le tendria alergia al conejo blanco.