quisiera dejar de besar el suelo que tu pisas

Perdoname, pero he decidido ser un poco egoista y he empezado a pensar en mi, a valorar el poco amor propio que tengo y ahora puedo comprender que esto no puede seguir asi. Yo no puedo seguir asi.
Se que si realmente me aprecias lo comprenderas y que si me quieres vendras a por mi. Mientras tanto permiteme que mis dudas me alejen porque va a ser la unica forma de seguir adelante con mi vida.
Nada fue igual desde que nos reencontramos, por lo menos para mi. Pensaba que podia hacerlo sin confundir mis sentimientos, pero ahora veo que no es asi. Me encuentro en una zona peligrosa donde ya he estado... y no quiero volver a estar.
La decisión es tuya nada mas, si algun dia me quieres solo quiero que sea para siempre, porque siempre voy a estar esperando a que sea asi.
Aunque no lo creas solo me importa que tu seas feliz

De nuevo, al presente

Mmmmm... cuantos días sin escribir y tantas cosas que se me han pasado por la cabeza ultimamente. La verdad es que me ha costado volver arriba pero de momento me mantengo. Mi madre me dijo ayer que mi vida era una montaña rusa de emociones: arriba y abajo, todo el día subiendo al cielo y bajando al inframundo y todo se basa en esperar cosas de los demás. La imaginación siempre ha sido mi única vía de escape a lo largo de toda mi vida. Siempre me he sentido atrapada en un pueblo, en una casa, en un cuerpo en el que no me sentía agusto. Tan solo con mirarme en el espejo veo la cara del que siempre ha sido mi enemigo... y me frustra.

He estado pensando en mi futura vía de escape, pero hay que asentar el presente primero. Es una buena idea la de huir a los EE.UU, no tengo nada que me ate aquí, solo la familia y los amigos, pero nos podemos querer todos también desde la lejanía, a algunos incluso los querría mas.

Creo que quiero algo que me ate a esta tierra o por lo menos que me acompañe en el viaje.

Cuando algo no me gusta ultimamente solo puedo pensar en otra cosa, en alejarme de los problemas. Creo que los estoy evitando y ese no ha sido nunca mi estilo. Y he creído que era una persona sanguínea con una vida melancólica. Ahí hubiera podido estar la solución a mi tristeza de serie, pero no. Quizás en el pasado pude ser una niña sanguínea y solitaria, alegre tal vez. Pero supongo que esa niña murió en el momento que se empezó a juntar con malas compañias. El corazón infinito que pensabas haber adquirido no venia con garantía y cuando se estropea no se sabe muy bien cual es la pieza que hay que reemplazar.

Amiga, se les olvidó darte el manual de instrucciones.

Muchos meses de visita al especialista en el que solo habia un tema central y ese no era yo. Si hubiera sido un poco más sincera con ese gran doctor me habria podido aconsejar algo mejor. No hay nada que se me de mejor que hacerme la cuerda y gracias a unos cuantos libros controlo el lenguaje corporal. Nadie puede atrapar mis sentidos, los escondo para que no me conozcas.

Creeme, es mejor que lo esconda, si me conocieras de verdad no te gustaría nada saber que es lo que soy.

¿Y que le voy a hacer? pensar me hace sufrir porque mis pensamientos se basan en ideas que no existen, en fantasias que jamas se hacen realidad. No hay mas que ver mis post antiguos, solo hablo de la espera, de esperar y esperar, de las cosas que no llegan y que cuando lleguen... (ay, cuando lleguen...) ¿seré feliz? Lo dudo.

Viene escrito en mi piel, siempre me va a faltar algo. Resignación querida, hay que aprender a no esperar nada, a ser agradecida con lo que viene y a luchar por mejorar, no conformarse, siempre seguir. En zig-zag la cuesta va a parecer que tiene menos pendiente.

Estos días he tenido tiempo para profundizar con una gran pensadora de mi vida, un talento perdido quizás, pero que de vez en cuando, en su cabeza lela, surgen frases que te dejan de piedra.

"Debes ser quien eres -dijo la duquesa a Alicia- o, si quieres que lo exprese de forma más sencilla, nunca trates de ser lo que tal vez hubieras debido ser, o lo que pudieras haber sido, sino aquello que deberías haber sido".

Y ahí queda eso... Me termino tragando mis propias lecciones. Me gusta ayudar, me gusta escuchar y prometo que voy a volver a poner la sonrisa en mi cara cada mañana, cada madrugón, para dar la bienvenida a un día nuevo. Prometo vivir mas despacio, prometo no aparentar lo que no soy y ser lo que quiero ser.

Y como dice el que fue mi guia espiritual durante unos malos años: "ante la duda un sí".

but don't look back in anger

Y aqui estoy, como un esperpento de la vida que me dejo semi-postrada en el salon. Intentando buscar algo de inspiración. Aprendiendo a escuchar a mi conciencia, la cual esta pidiendo a gritos un cambio, pero la desesperación no me deja oir que es lo que quiero ¿que es lo que quiero? ¿que cambios han de acontecer en mi vida para sentirme llena?
No pido felicidad, eso creo que toavia no esta al alcance de mis maravillosas manos.

Matar a San Valentin

Tan solo llevo una semana sin verle y ya me muero de ganas de hablar con él.

Una semana después de decirle adiós para siempre y las cosas no cambian. Cada noche me acuesto en la cama con la esperanza de oír que llaman a la puerta, abir y verle allí, delante de mi, con un ramo de flores en la mano diciéndome que no puede vivir sin mi. Todo se hace demasiado duro. Supongo que no soy yo la que tu creías que era y por eso las emociones, los sentimientos perecieron en el tiempo.

Estúpida de mi. Próximo ingreso hospitalario por deshidratación. Cada lágrima que resbala por mi cara lleva tu nombre, un nombre que no merece ser nombrado, y lo que es peor, cada chica que sale por la tele o veo por la calle me recuerda a ella, la que ha conseguido sacar lo mejor de ti, la que consigue sacar cada lágrima de mi.

Maldita fortuna tuvo la jodida puta que entro en tu vida. Solo espero, deseo y pido para que te haga feliz. Espero que si es ella lo que tanto anhelabas sepa tratarte como te mereces. Ya te lo dije: eres perfecto.

Una perfección inexistente en mi mundo. Estoy sola, triste y sola. No puedo dormir, solo llorar... y es que te echo tanto de menos. Ante todo eras mi amigo, mi complice, mi guardaespaldas. Pero cuando la confianza no es mutua ese sentimiento se rompe.

Un clavo no saca otro clavo, y el tiempo no pasa en valde.

"...que corto fue el amor y que largo el olvido"

Asi que despues de una semana entera haciendo el gilipollas creo que ya es hora de levantar la cabeza, mirar al miedo a los ojos y decirle "Aqui estoy".

(No caerá esa breva...)

Hoy os toca a vosotros...

Los Lori Meyers, por un 29 de Enero genial, por un dia que quiero que pase a la historia

Vosotros me habeis despertado mas que mucha de la gente que conozco...

Es impresionante cuanto te puede decir una canción, alguna de ellas las hubiera podido escribir yo, porque esas canciones tambien son mi vida.

Levántate compra un vestido de fiesta y pintalo de inocencia, con una pizca de felicidad.

Salimos a bailar... no me dirás que no empieza a disfrutar.

Cerca de aquí hay una casa de apuestas, apostaras la conciencia, asi aprovecha y te deja dormir.

Despierta y haz como si nada te afecta, no aceptes mas sugerencias, renacerán tus ganas de vivir.

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Lo siento por interrumpir, sólo he venido a preguntar, me dice que soy infeliz ¿qué puedo hacer por mejorar?

Psicoanalistas deprimí con un trastorno bipolar, razones para desistir y tiempo para imaginar...

Mi mundo que es mi realidad.

Yo no necesito hablar para expresar una emoción, me basta sólo con mirar.

Pero sí necesito amar, es mi única ambición. (¡es lo que necesito!)

¿Qué puedo hacer por mejorar mi mundo que es mi realidad?

Se que a veces tengo la sensación de que no va a cambiar, que sólo puede ir a peor...

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Defiendete,con uñas y dientes por llegar a fin de mes, excúlpate, piensa en un futuro como no lo hiciste ayer y quiérete como un padre quiere a un hijo antes de crecer.

Esmérate que trabas situaciones que producen estrés.

Existen mil recetas que te ayudan a vivir.

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No se que hacer, me quedo al vacío mil horas después.

Aún tengo un poco de oxígeno y algo de café.

Intento respirar, se ahoga en vano mi esfuerzo, el frío aumenta y se congelan mis recuerdos.

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explícame cómo concilias el sueño

¡Ay! Si alguien fuese capaz de hacerme olvidar, reconstruir los cimientos de mi personalidad que se ahoga de pena en el mar de la inseguridad.

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El tiempo, pasando, espero que un día se pare unos años

Poder estar todo lo lejano que alcancen tus ojos

Los dos de la mano

Tú y yo, es mejor

Busco rabiando las fotos que un día hicimos al lago

Y recordar todo lo pasado

Reviento de ganas de estar a tu lado

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Ella imagina su lugar de ríos plateados

Y sobrevuela la ciudad, es libre por un rato

En su mundo ella es tan feliz como un día de playa

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Fíjate tan sólo un momento, contempla todo el universo,

Quién nos dice qué es lo correcto, a ver

Deje ya de ser un creyente, caminar al par de la gente

Simple es, no me conozco ni yo

Es mejor ver el presente

No pensar más en la muerte

Seguiré contigo al lado

Eres lo mejor que me ha pasado y la que me ha ayudado

Dicen que ya me ven insolente, ellos pasan, son piedras inertes

Sin dudar el cielo ganado está

El Mundo es una mierda, pero hay que mirarlo con paciencia

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Hoy he venido para hablar de mí,

de mi situación, de mi porvenir.

De las cosas que importan de verdad.

Necesito gramos de piedad.

Me compadezco así.

Na, na, na, na, na, na, na...

Cuantas noches no pude dormir.

Me produce ardor, me estremezco así,

cuando pienso que algún día moriré,

vaya mierda de ansiedad que yo creé.

Necesito un doctor.

la caravana comento a rodar sin mirar atras, Van hacia el norte¿Quién pregunta la ciudad? Zaragozaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Corazón de alquitrán

A penas me quedan fuerzas ni para escribir. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio, o algo así creo que era... Siento como mi corazón sale por mi boca, que sensación mas desagradable.
Me dijeron que era mejor arrepentirte de algo que habías hecho que de algo que no habías hecho, y aunque así lo había pensado durante toda mi vida hay tantas cosas de las que me arrepiento de no haber hecho... Esta va a ser una mas de la lista.
Pensaba que era algo especial, algo nuestro...
la vida me esta enseñando a ser desconfianza y a pensar que no hay nada para mi Que cuesta arriba se me esta haciendo todo.
En un año se pasa ¡¡que año se me espera!! Virgen del Pilar, Dios mio, ¿que he hecho yo? ¿de veras no merezco nada mejor que el dolor? ¿nada mas que la soledad? no se que mas puedo sacrificar para ser feliz, ¡¡si es lo que mas deseo!! lo único que deseo...
Tengo un corazón lleno de heridas de guerra que duelen. Aprendí a luchar, a no rendirme... pero creo que una vez mas he tenido que rendirme con deportividad.
Duele tanto...
La guerra no es buena compañera, y pensaba que "en el amor si no es difícil no es divertido"
MENUDA MIERDA

Un mal día

El sufrimiento ...ese sentimiento tan efímero que esta presente en mi vida cada día.

El deseo me hace sufrir.

"Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan.
Aquellas que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme
sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola,
nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden.
Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo
menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor."

Solo me queda tener confianza.