¡¡Que no estoy enferma!! y si nadie me ha podido entender nunca es porque siempre he sido muy reservada... pero eso no creo que sea nada malo. De lo que me he dado cuenta ha sido de mi egoísmo: lo quiero todo y lo quiero ya. No importa como conseguir las cosas, y no hay tiempo que perder. Pero eso ya no va a pasar. Todo necesita su tiempo, el agua debe fluir pero calmadamente porque así puedo escuchar lo que realmente dice mi corazón y no el ruido que me rodea. La soledad no siempre es mala y ultimamente parece que la necesito mas que antes, pero siempre hay algo que anhela a alguien (y eso me patea las tripas). Soy un ser muy social, pero reservado ¿que culpa tengo yo de que las cosas que me rodean no sean como una realmente quisiera que fueran? tengo una personalidad paranoide, ya ves... pero no patológica, lo que es una ventaja que me posibilita entrar en el grupo de la sociedad llamado "normal". Todos tenemos nuestros mas y nuestros menos, a veces se desbordan los acontecimientos de la vida pero todo sucede por algo. La vida hay que vivirla ya sea de mejor o peor forma. Ya he tirado dos bonitos años a la basura por culpa de mis estupideces y no estoy dispuesta a seguir desperdiciando el tiempo. Es hora de hacer algo bueno por los que me rodean y sentirme mejor conmigo misma. Una esta ya en la adultez temprana y ha aprendido de MIS errores. Y es que en el fondo de mis pensamientos me odio por haberme hecho esto... Ahora me toca vivir a mi... Llego con mas ganas que nunca!! y es que a una no le dan la oportunidad de volver a nacer sin enmendar lo pasado.
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Digo mucho esto de volver a nacer... pero no creo que nadie sepa a que me refiero. Me refiero a ese fatídico día en el que supe que iba a morir de un momento a otro si me quedaba donde estaba pero que si no me marchaba iba a hacer más de lo que nunca en mi vida iba a llegar a hacer. Es un sentimiento muy oscuro que no le deseo a nadie y que causa mucho dolor. Algo que te realiza y te destroza. De haber muerto lo habríamos hecho como héroes.
Siga leyendo y no deje de escribir Juani. Mil veces he vuelto a nacer (algunas mejor que otras) y otras tantas he sentido que nunca dejé de morir un poco por cada vez que trataba de ser lo que los deseos se empeñaban en llamarse sueños. Y ya ves, todavía no me resigno. En silencio los tengo vivos, en el fondo creo que soy demasiado joven para morir....Suena Comptine d´un autre temps..pequeña sonrisa de Amèlie me tienes calada.
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